prologue
Je m'appelle Angéline Tommerelle. J'ai 42 ans. Je suis divorcée et j'ai deux enfants, un grand garçon et une petite fille. Je me débrouille bien avec eux, ils sont tranquilles, intelligents, curieux. Je les adore et nous nous entendons très bien même s'il y a parfois de légers heurts. Rien d'anormal, rien d'inquiétant. Le divorce a été difficile, pour moi et pour eux. Je ne tiens pas à m'étendre sur ce sujet pour le moment. Ce que je vais raconter ici est directement lié à cette séparation mais c'est autre chose.
Je me souviens de ce qu'on me disait pour me réconforter aux moments les plus difficiles -je précise que je ne voulais absolument pas divorcer- : tu vas rencontrer d'autres hommes, commencer une nouvelle vie, il ne faut pas avoir peur de l'inconnu (sur ce point, le contraire de ce que me disait ma mère...). Tout semblait simple pour les autres, d'une limpidité déconcertante pour moi qui vivais dans un maelstrom effrayant. Submergée par des eaux de plus en plus troubles, je tentais de m'accrocher à ces petites certitudes qui me venaient de l'extérieur et j'essayais d'y croire un peu. J'ai fais bonne figure, j'ai déménagé, j'ai versé des torrents de larmes, mais seule, dans mon lit, tous les soirs pendant deux ans. Je m'en suis sortie d'une certaine manière, sans fierté exagérée mais quand même avec une assez bonne opinion de moi. Aujourd'hui, je suis toujours seule mais mon oreiller reste sec, c'est un gros progrès car c'est beaucoup plus confortable!
Des hommes, j'en ai rencontré c'est certain. Je suis allée de surprise en surprise. Mariée, je ne connaissais que les angoisses de mon époux, elles m'étaient familières à force. Je savais une bonne partie de sa vie avant notre rencontre et je l'avais intégrée, je n'y pensais pas souvent. Nos rapports sexuels avaient évolués avec nous et avec notre histoire pendant ces quinze ans de vie commune. Ce n'était pas vraiment routinier, mais nous avions des habitudes en partie liées au fait que nous nous connaissions bien. D'ailleurs, ce qui a le plus manqué à mon ex-mari lors de notre séparation, c'est justement cette complicité sexuelle qui s'installe avec du temps et de la patience.
Quand on se retrouve célibataire à 40 ans, il y a de fortes chances que l'on rencontre d'autres célibataires de 40 ans et plus. C'est à dire des personnes façonnées par plus d'expériences et souvent des mauvaises! Cela complique considérablement les relations. La méfiance est à son comble, il ne reste malheureusement plus grand chose de la fraîcheur naïve (au sens positif) de la vingtaine. Et ça, c'est redoutable! La détresse d'un homme-adulte- arrivé- en- milieu- de -vie- et-qui-en-voit-déjà-la-fin est bien plus lourde à gérer que celle d'un jeune homme tout juste sorti de l'adolescence et qui a tout à découvrir. Même s'il a eu une enfance compliquée. Cela semble évident mais pour moi ce fut une découverte! Sans parler des problèmes liés à la présence des enfants pour peu que l'on soit attaché à ne pas faire n'importe quoi sous pretexte de détresse affective.
Je n'ai pas tellement envie de raconter tout ce qui m'est arrivé depuis que j'ai remis le nez dehors. Simplement que j'ai connu plusieurs hommes et que je suis allée de déconvenues en déconvenues avec de temps à autres de bons moments mais vraiment trop peu. Ce qui a changé c'est que maintenant je ne crois plus à La Rencontre, je ne crois plus à l'amour. Je ne dis pas que je n'en ai plus envie. Mais c'est désormais rangé dans la partie jolis rêves inaccessibles et c'est très bien comme ça. Après tout, je suis encore jeune, je m'intéresse à plein de choses, j'ai une passion pour mon métier de chanteuse lyrique pas hystérique au point de tolérer d'en vivre très mal, je supporte merveilleusement bien la solitude, je l'apprécie le plus souvent, j'ai des amis sympathiques, j'ai une vie très riche en fait. Les rencontres ce sera pour m'amuser, pour témoigner aussi. Jusqu'à présent être sincère, loyale et desintéressée ne m'a servi à rien. Cela ne m'a pas épargné les situations grotesques, les attaques sexistes, les reproches délirants et les fins minables.
Nous sommes en 2012 depuis 14jours. J'ai du lire quelques uns des horoscopes me dessinant les grandes lignes de ma vie cette année. Je ne me souviens pas de grand chose si ce n'est la promesse d'environ deux ou trois périodes particulièrement propices à des rencontres amoureuses prometteuses. A peu près comme l'année dernière...et comme celle d'avant!
J'ai décidé de me faire mon programme toute seule et de m'y tenir à savoir: une rencontre par mois. 12 mois, 12 hommes. Je me suis fixée quelques règles: Pas de rencontre par internet, c'est trop facile; pas de selection: le premier qui me drague est l'homme du mois, il faut que ça dure le plus longtemps possible pour finir le dernier jour du mois au maximum; j'ai le droit de draguer moi-même si rien ne se présente mais j'essaierai d'éviter cette situation; ne jamais dire "je t'aime", m'interdire de le penser, à part ça, tous les coups sont permis mais je n'attaquerai jamais la première; n'en parler à personne mais tout raconter sur ce blog, y compris les détails gênants. Je commence une aventure faite de douze aventures. Je ne sais pas où cela va me mener mais une chose et sûre, je vais bien rigoler!
